目前分類:心情 (205)

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很多崩潰邊緣時刻,記住!不要為難自己。

時間讓我領悟許多人與人相處的微妙,也許很多人願意加倍努力去得到別人的喜愛,但是我發現每一次掙扎,脖子上那條無形的繩只會愈收愈緊,我開始不為難自己。

改變既定印象不容易,更何況要突破的是只記得舊事物的老人家,雪上加霜的是某些絆住我的是別人造成的陳年往事,我面對的不是移山倒海的難度,根本是只能期待神跡降臨,我幾乎百分百相信,孝心感動不了天的

我沒興趣剖析她的優勢我的劣勢,心裡再清楚不過敗在愛屋及烏,所以送出去的禮物出現在她家中,不需驚訝;晚一步獻出的殷勤像巴掌一般回打在臉上,不需驚訝;只要和她同處在一個空間我便是空氣,我想你也可以想像的出來。


我其實很可愛的,從沒有想傷害別人的念頭,寧可慢慢一點一點調整自己,困難還是在所難免,試著不為難自己,不將自己推向崩潰邊緣,還可以厚著臉皮說自己可愛勒!

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突然覺得帶上一個面具並不全然是壞事。

這個面具跟我形影不離,有時候甚至連自己都以為那就是真的自我,差點、連自己都迷失了……

我不知道當初自己是如何選擇了這面具,只是覺得有時候帶上它反而對自己和對別人都好。

是很開心的笑著……
卻又非如此。

唉唉,這該不會就是做作吧?
但我希望不是。

因為我只是帶著面具,卻非將個性改變。

我不會讓自己所想的扭曲,然後用編織好的語言說出口。
我還是說出自己心裡所想的真心話。

我不喜歡編織謊言。
因為這個世界正因為謊言逐步走向毀滅。

也不喜歡阿諛奉承。
因為這個世界亦是因為如此而逐漸渾沌。

帶著它,只是想讓自己和別人好受。
甚至進一步的讓面具下的自己也迷失了自我。

讓那個最初最初醜陋的自己,消失不見。

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我喜歡自然
我喜歡都市
我喜歡咖啡館的角落
我喜歡雨天
我喜歡秋季
我喜歡隔著窗看雨
我喜歡站在天橋看車子
我喜歡艷陽下蔚藍的海
我喜歡深埋在雲裡的山
我喜歡都市的夜景
我喜歡充滿繁星的山中夜晚
我喜歡寂靜的都市夜晚
我喜歡看著天空發呆
我喜歡聽著音樂睡覺
我喜歡一個人做我喜歡的事
我喜歡和一群人遊戲

這是我
一個真實的我
一個不用戴面具的我
一個不必在乎別人怎麼想的我

這不是我
一個不真實的我
一個帶著面具的我
一個在乎他人想法的我

這世界本來就是這樣
一半虛假
一半真實
一半表顯
一半隱藏

別想太多!做自己!

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現實生活裡的傷口   每個人都有
大大小小 少說有十幾處
心   一定會有痊癒的時候
不然就不會再有地方可以受傷
當新傷口痊癒 卻又有人再度傷口上灑鹽 
她會微笑 但又有誰替她想過  
那微笑 其實很痛呢?!

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迷宮
發現自己很像在走迷宮

到頭來,

卻都是一場空

看著迷宮的背景

好多的分歧

好多的景色

好多不同的表情


有時我很想問

迷宮的盡頭是什麼?

是希望

還是絕望

走過的路

還是繼續重蹈覆轍著

對於這個未知的迷宮

我有很多不同的感觸

有好奇

有氣憤

有無助

有無奈

很無知的走著這個迷宮

總認為自己會創造奇蹟

一種不肯放棄的心

一種有自信的固執


不管迷宮的盡頭是什麼

從此刻

從現在起

我會從頭再走一次


我相信一句話

唯有不放棄的人,才能獲得最後的勝利

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有人輕易的放棄生命,
以為死亡是自己痛苦的終點;
但是沒想到,
卻是活著的人痛苦的起點。
逃避是另一種形式的死亡......

前面四句話,是我一位朋友最近跟我講的一段話,雖然這不是我第一次聽到,但這次..卻讓我不斷深深的思索著。
最後的一句話...卻是我的感受..。
人都有著過去,沒有過去的自己,怎麼會有現在的自己?很多人都會說著:「活在當下」,諷刺的是,說著的同時,卻也讓內心的自己被過去綑綁著。

是害怕自己受傷吧?因為會很痛...很痛......痛到無法自拔。痛到不知道怎麼去面對內心的自己?更不知道怎麼去面對這個世界?所以只好選擇逃避,因為逃避可以「暫時」不用去面對,逃避也會讓自己比較輕鬆一些。

逃避自己,逃避過去的傷痛,逃避去面對自己,逃避一切 的  一切。
停不住的淚水,在每天孤獨的夜裡滑落,
落下的不只是淚,更是對這世界的無奈與哀慟。

這就像在打嗎啡針一樣,藉著逃避讓自己對悲傷與淚水上了毒癮。
是世界遺棄了妳?還是自己選擇放逐了自己?

問了問自己:「面對自己,去感受自己,必須要有多少的勇氣?即使認識自己之後,有勇氣成為自己,就能好好地活著嗎?」

我不知道面對自己之後,是否能好好活著?
但是我知道逃避自己,卻讓自己不能「快樂一點」好好活著!

我想這也是一種放棄生命的形式吧!
逃避也是一種死亡,讓內心的自己慢慢死亡。
逃避讓自己辛苦的活著,也讓週遭關心妳、愛妳的人難過的活著。

如果逃避能解決這一切的傷痛,我不會選擇面對;
如果面對之後,能讓自己更加認識自己,
即使活的不是很順心,至少不會活著那麼不開心,
也會比較明白為什麼不能好好活著。

不想拿過去的事情當成逃避的理由,因為自己都知道那是自己給自己的藉口,
每個人都有過去,而更多人即使超越我們想像的辛苦,他們仍是用心的活著。

有什麼力量能去面對自己?
惟有相信「愛」,大自然的愛、神的愛、人與人之間的愛,
即使如涓涓細流的溫暖,那也是足以撼動大山的力量。

愛的力量,讓我相信生命總有存在的意義。
我們都需要「愛」與「被愛」,不想說著活著就有希望之類的話。
卻相信著,如果面對自己,才更能明白愛的力量。
惟有相信「愛的力量」,會讓自己更有勇氣去面對自己。
面對自己是一生的功課,慢慢用心.體悟著這句話。

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最近,心情總是很沉默
似乎有種說不出的無奈
但又不知道是哪些事情造成的

 EMMA總是幫我加油 =ˇ=
噢噢  感謝你 如果沒有你
我大概會選擇自甘墮落算了一"一

有時候的我很難懂 有時又很容易看穿
甚至 被自己的沉默嘲弄 我敗了!

我沒辦法 掙脫內心的沉默 
就像他沒辦法解釋自己的無言
相對的 對於你的無言 我沉默了!

因為跟你在一起我可以很快樂
大概是你的幼稚引起我的喜悅
有時候卻又矛盾的不知該如何是好 
你的脾氣我抓不穩 所以 時常的拉大距離        
沉默可以當作是最好的防禦
相對的  也可能是最難接近的個性

我的喜怒哀樂 連我自己都無法掌控
或許  這就是我沒脾氣又沒情緒的地方
說是隨和 不如說是任人擺佈
這幾天 沉默擺佈我的心情 我不知能說甚麼了

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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日子有多難熬,
你不會發現我的難受。
現實有多無奈,
我明白你不會比我好過。
我求的不多,
只是你給不了我,
距離成為你我之間最大的殺手,
太遙遠的手我無法握。

嘗試刻意忙碌的生活,
卻發現起不了作用,
擾人的記憶盤旋腦海我趕不走,
做起事情雜亂無章,
真的感覺很糗。
累了、倦了,
我找尋著逃避的藉口,
我想休息個夠。

我需要你的聲援,
需要你的手緊緊相扣。
給我一句加油的話,
我就能感動的淚流;
給我個幫助,
我就不會想逃離現狀轉身就走。
我煩透,
我想隨心所欲隨波逐流,
支持我,
我只想短暫的墮落。

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我的疑惑

我一直有幾個疑惑,那就是:
一、 東西一定有邊緣,所以宇宙應該有個邊緣。但是宇宙的外面是什麼呢? 再外面呢?
二、 以前一定有一個以前,再以前……….那時間是什麼時候開始的呢?那那時候以前是什麼時候呢?再以前呢?

我一想到這些事情就會很煩!難不成我們是活在別人的想像之中?還是像小叮噹裡一樣,有人把想夢想變成真實,所以我們本來是活在別人的夢裡?可不可以幫我解開這個疑惑?

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過去的我,因為心生了病,讓我對於人生,沒有慾望,沒有期待,沒有任何動力。甚至,某一段時間,我不知道要怎麼笑,哭泣似乎比笑多。(我相信,這種感覺,很多人都不懂為什麼?也不能理解這種感受,自己會有多痛苦。)老實說~是因為你,讓我重新有了,對於未來的期待,慾望,動力。

雖然幸福來的快,消失的也快。但是,起碼感覺,對於未來,有了期待,慾望和動力,我~沒有放棄自己的未來。(雖然~我有點無法接受,你離開的方法。突然消失,不接電話,不理會過去的感情。這種方法,讓人感到很難受,可是老實說~我也不能如何?!)

從以前到現在,我深深的体會與明白~自己需要的是,時間休養和關愛,可是~別人並不會因為這樣~就能諒解與寬容。

很多人都會說~想要人助前,先要自助!(但~我覺得,有餘力時多關心一下身邊的人吧!也許~你的關心,能改變一個人的人生。)

現在的我覺得,事情沒有絕對的好與壞。

我~很平凡,不完美,只是個~想要快樂與幸福的人。。。(雖然現在的我,離這兩個都有點遠。。。可是~我會努力的。)
回顧過去的我~曾有很多的錯誤,可是我努力的反省,努力的在改變

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人為什麼會說謊? 想欺騙? 想隱瞞? 想保持神秘? 想帶有驚喜?

很多人都說 當你講一個謊 你就必須用更多謊去圓這個謊
真的是這樣嗎? 我覺得不竟然 還是有例外的

有些謊是臨時掰說來的 有些謊事發自內心說出來的
有些謊是經過深思熟慮的 有些謊是沒有根據的
有些謊是無意義的 有些謊是善意的

有時候 你會對某些人說謊 是 因為 不信任了吧!
那種謊是很可怕的 因為連你自己都不會發現那是個謊話

沒有人是可以很了解另一個人的 因為每個人都有不願意被知道的秘密

或許 自己都不了解自己..............

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什麼時候開始?


一直讓自己處於瞎忙的狀態

沒事做也要上網 看電視 看書

不讓自己安靜下來

其實

有時候 放空自己也不錯

不要去想些什麼

不要去做些什麼

在一個沒人打擾的環境 放空

然後再繼續往前

就像高速路上的休息站

放空與沉思的不同

放空 就像被催眠的熄火汽車

全然放鬆 卻不同於睡眠

有時 要停下來看看路邊的野花

有時 要靜下來停止大腦的機能

不要煩 生活 家庭 朋友 愛情 學業 什麼什麼如此之類的事

空 是生活最高的境界

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就在那一刻
似乎你茫然的情況下吐露了本性
很好 那一句話 我想了片刻
知道了你的本意
平常 你總是就如往常一樣
笑著和我聊天


就在那須臾 你說了那句話 來自妳內心最真實的一句話

就在往常的笑臉下 劃破了面具
那個時候 我在想 你可以告訴我 不用用那若有若無的虛假
又是一如往常的說話聊天罷了


我可以不用很在意 不用很在意的
但你 跟我好像感情很好吧
是嗎? 好像吧
那無所謂的臉 彷彿又再告訴下次會在說出一些話
告訴我那真實的東西


會不會又在下一刻
又在無知下有說出口呢
我不猜出什麼個所以然來
只是  朋友    對吧
也是個真的代名詞


那 你是不是又討厭我多一點了
剩下的只有厭惡
到最後 又像往常一般的笑臉 持續著了吧?


不用很在意的

那是一個無謂的事情
不說出真實的結果
彼此都知道 卻在隱藏的
你懂我懂的情況
難以又猜測出什麼答案吧

只是  那一句話
上帝說 妒忌會下地獄 *
那人性的另一面 是謊言






















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  • Sep 27 Thu 2007 17:42
  • 刺蝟

刺蝟
 
有時候覺得自己的態度就像一隻批滿刺的刺蝟

帶著一種寡情一種自我保護般的防衛

沒有人想接近

而自己卻有一絲絲的樂的輕鬆

與世隔絕好像快要變成我的專長

冷血的像個旁觀者好像是從我體內竄出的另一個冰心

或許我真的不懂

從一個冷漠的城市回來後

是否真的可以改變一個人的心

連心也變的冰冷了

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  • Sep 27 Thu 2007 17:30
  • 脆弱



不要看我這樣  大剌剌 又大而化之 像個男生似的

其實我是很脆弱的  女生 只是自尊讓我低不下頭來

現在 我只求你別傷害我

我真的好累好累

求你有一天能聽到我的心聲

我不求你接受我

我只求你能知道我的心意

不管愛與不愛

我只想知道你的回應

不管最後會不會心碎

至少在我還沒陷太深之前

讓我死心

讓我的心重獲自由

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掩飾不快樂








  當不快樂時 ,
  會掩飾自己的不快樂 ,
  隱藏著內心的壞心情 ,

  也許每次瘋瘋癲癲的笑 ,
  只是想讓自己不難過吧 ,

  雖然笑著笑著 ,
  但靜下來後 ,
  才知道 ,
  根本就是在欺騙自己 ,
  那種感覺 ,
  也只能在剎那間而已 ,
  也不能為持多久 ,

  想想 ,
  到底有多少人能了解我的心情 ,
  又有多少人能分享我的不愉悅 ,
  只能說少之又少 ,

  快樂在哪裡才能真正的找到它 ,
  屬於我的快樂又在哪 ,

  尋找著能讓自己快樂的答案。

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人群中的寂寞



包圍在朋友中
說說笑笑
可是還是感到寂寞

有人說孤獨可以享受
而寂寞是無奈的感受

想哭
但還是都往心裡吞
看的到卻是不能愛的人

朋友
我知道我想要的不只是朋友
但是我必須認清只能是朋友

難受
我努力不想 努力忘記
但是近在咫尺
心還是會痛 還是難過
很努力的將一切還原
可是我知道改變的 已經改變了
淡淡的煙味 燻痛了雙眼 也燒傷了心

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PIC: 我最喜歡的脩!!
 
 
喜歡安靜,也愛熱鬧。
 
思念總感覺特別與殘酷
始終選擇逃避去面對
一個個在腦海出現的藉口
我知道 也明白
但放不下是一直以來的壞習慣
喜歡安靜的想他 也一直為了不想起 而往人群跑
這似乎很自相矛盾 可能是太害怕因安靜而想念
我知道想放下 就該試著去愛 但不安、恐懼
所以始終逃避與錯過身旁所能擁有的

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渴望相遇
 
我其實是很孤單的,
從我知道,
我跟一般人不一樣開始。


因為,感到特殊,
所以,
再也無法跟身邊的人畫上等號。
那種感覺,就好像,
你想伸手,不知道往哪個方向?
你想講話,卻沒有人真正了解。
所以,我不伸手,也不講話,
讓自己的世界只有自己一個人。

笑容,對話,只是敷衍,
連腦袋也是儘量放空的,
不想,
在乎別人眼光。

我總是,以為這樣一個人,
也沒關係,也拚了命的說服自己,
沒關係……。

偶爾,我累了,想找個人靠岸,
我想解釋,想讓別人知道,
我相同的地方,比我不同的地方多。
可惜,人們總是不聽,不然,
就是選擇性的聽,
聽他們想要的部分。

所以,我閉嘴了,乖乖的隱藏自己,
假裝自己並沒什麼不同,
假裝自己沒有秘密,
只有夜深人靜的時候,
那個秘密會來敲擊我的腦袋。

我知道,讓我產生騷動的,
是跟我一樣的身體,
跟我一樣的靈魂,他或許……,
跟我一樣粗枝大葉,跟我一樣愛胡思亂想,
跟我一樣貪吃好玩,跟我一樣容易被感動,
跟我一樣,在半夜睡不著的時候,發現,
原來他跟我擁有相同的秘密。

原來我想要一個人的體溫,
想要一個人的身體,
想要聽他令人安心的聲音,
淡淡,屬於他的氣息與汗味。
我想要了解一個人,
不只是,了解他的身體,
如果我還想要了解他的靈魂,
這樣會不會太貪心?

我想問……,
你,是否有跟我相同的秘密?
相同的不能言說,
相同的……,
為了這個秘密,逼自己遠離喜歡的人?
為了這個秘密,跟朋友聊女孩來打屁?
為了這個秘密,假裝自己不需要愛情?

為了這個秘密……,
在這個寂靜深夜裡,
品嘗一個人的孤單。
期待著,不知何時才會來臨的幸運,
幾近放棄……。

如果是這樣,那麼,
靠近我吧!因為,
我也跟你有相同的秘密。
也許,我會需要你,在夜深人靜。
也許,我會傾聽你,任何嘈雜噪音,
都擋不住我對你的注意。

當你需要我的時候,我就在這裡,
因為文字就是我的靈魂。
還是,
你也想碰觸我的身體?


空氣好像有點稀薄?
心跳加快是因為呼吸……,
還是因為你?


這就是我的祕密,
跟你的一樣。


如果你願意跟我相遇……,
你會知道,
我們的夜晚都是一樣冷寂,
一樣的靜謐。

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  • Sep 06 Thu 2007 17:12
  • 離開

離開

 



Oh 淚水 是一種防備 
是厭倦在你心裡的負累
我不想再去追 再追只是掉眼淚
心還有感覺 就該給自己機會

Oh 孤單 是一種純粹 
是愛退去後再沒有所謂
我能夠學得會 學會一個人面對
愛不能是誰 應該幫助的絕對*

離開後才能勇敢追 追尋心中另一個 世界
我不要完美 只要能再回到原位

我只要找到另一個感覺 相信明天一定有誰
能給我安慰 原來就在我 周圍

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