目前分類:心有所想 (173)

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四周靜得可怕,陰涼的風輕拂我的雙頰,上一秒依舊沉睡,這一秒我慢慢睜開了雙眼。環伺自己所處的位置,或許只是希望藉由這地方的「名」,證明自己是真的存在。

籠罩著我的,是無盡的黑暗,和蔓延的靜默。
我怕,但我假裝不害怕,不知是想證明什麼,在這黑暗中,又能證明給誰看。
好安靜的地方,我想。彷彿可以聽見自己眨眼的聲音。

這裡是哪裡?陌生拉扯著我僅存的冷靜,我伸出右手,觸摸著眼前的全黑。金屬碰撞的清脆聲響翳入我的耳,聽覺恢復了作用,手上的鐵銬和沉重的鎖鏈相撞,回音像深海中的水波般,來來回回重複著,越來越微弱,直至無聲。

循著鎖鏈拉扯的方向摸著,我發現它連同我自己,一起被栓在我身後的那一面牆上,彷彿我從未自由過一般,四肢都被牢牢的栓在上頭,冰冷且無情的。
  
直覺告訴我,我被困住了。這裡沒有窗,甚至沒有門,在這裡,「你」和「他」這兩個字都顯得毫無意義……只有我。我歇斯底里的用力哭喊,卻聽不見自己的聲音,一點都不。
  
我在哪裡?我為什麼會在這裡?是誰把我關在這的?「他」又是從哪裡離開的?
……我想逃離,這裡太冷,太冷。
我努力想從這些枷鎖中掙脫,鐵銬卻殘酷的牢固。

我好像懂了……牽扯著嘴角,我笑了。
我好像懂了……踉蹌的退後,靠著身後冰冷的牆,我滑坐在地上。
我好像懂了……將我禁錮的,是我自己。
無神的望著眼前沒有邊際的黑暗……我好像懂了。

「寂寞啊。」我輕喚,第一次,我聽見自己的聲音,沙啞的。
手上的鐵銬和微微擺盪著的鎖鏈,再次的敲擊著彼此。
久久不散的碰撞聲,彷彿在回應著我的呼喚。

或許,我寧願繼續沉睡……我闔上了眼。

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太多事情不曉得我得要從何說起
妳們說我必須更有度量的接受
你們說若我不接受就是還在乎
你們說要我好好帶著假仙面具

我說錯的不是我
憑什麼要我包容他
還不準我做任何防備

你們自己為大人想法是正確的命令我
你們卻也承認錯的不是我
我更絕得你們好假
假的比我還徹底

我不過也是臉皮薄了點
憑什麼我要一直藏著感覺
憑什麼我要一直順從安排
憑什麼我不能自己做決定
憑什麼你們的話才是對的

你說歡迎我說出我的感覺
只是當我每次忍到不行說出來後
你們又以制式化的態度面對我
你說說看我還有說的必要嗎
還有溝通的意義嗎
那就都給你們說就好啦
何必假裝很在意我的感受

溝通的結局
總是你說你的我說我的
反正還不就都是在
互相利用來利用去的


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嘴巴除了拿來KISS 吃飯 喝水維持生命
他X的....真的一點用也沒有
常常很多人自己都不相信自己說的話了
要別人如何相信他 又要自己如何相信別人

或者不要這麼偏激好了  以偏概全不是正確的
簡單一點來說好了
用嘴巴說出來的承諾永遠幫他打八折
這樣以後傷心懊悔的程度也可以打八折

想想看   要是承諾都可以信
我們的政治和社會救不會亂糟糟了
如果承諾都可以信
離婚劈腿分手就不會這麼多了
假如承諾都可以信
造字者根本不會造騙字了

談戀愛時不要傻傻的問會愛多久
就算說了一輩子又如何
捫心自問你會相信嗎
今天為了這句話高興90分
明天就為了這句話傷心100分
怎麼算都不划算的說
還要補充水分培養眼淚
怎麼想都覺得自己很悲哀啊你說是不是

不過說那麼多其實都沒有用 你說是吧
因為戀愛的時候眼睛都只剩下0.001
相信傻話也不是你的錯 真的

其實我真的覺得
有時候 一個眼神 一個手勢 一個舉動
反而是可以體會到的溫柔和保證
真正的承諾或許不用天花亂墜的描述和比手畫腳的表示
只要很簡單的一句話   至少那一剎那我們之間就是永恆

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總有太多太多的以為  以為可以放的下什麼
以為可以抓住些什麼  以為可以唱出什麼
以為可以寫出什麼      以為可以擺脫什麼
以為可以糾纏什麼      以為可以不理會什麼
以為可以執著於什麼

以為可以任性 以為可以獨立 
以為可以不哭 以為可以大笑 
以為可以懶散 以為可以翻滾 
以為可以亂叫 以為可以發呆 
以為可以認真 以為可以勤勞

因為有太多的以為可以
最後才發現什麼都不可以
然後我又進入了一年好幾度的爆走期

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爲什麼大家對現在的年輕人的感覺就是愛玩勒??
好奇怪?是我老了嗎???!!!!!!
還是我都沒有認識到愛玩的人?

我覺得,大家對現在的大學生都太以偏概全了!!!
其實也是有很努力.很有思想.很有抱負.
很喜歡台灣的.不愛玩的.常在家的.常在學校的.忙碌的.

 

但是,,,大家都好像覺得,大學生的夜生活很豐富...
其實,,,沒有吧?!!!!!
我認識的朋友同學...都是在家呀??
是生活圈的關係嗎???還是跟所學有關??怪怪...

 

認識好多不是學校的人...都會覺得我異常的乖
可是,我周圍的人也都跟我一樣呀....

不論如何,希望,大家不要再誤會一些大學生了.....
我們沒有大家想的這麼糟.........不要再以偏概全了.....真是有點難受...

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有一個魔鬼
住在我的心裡面
她常常陪著我聊天
聊著聊著
我才發現自己的靈魂快要被她吞噬掉了

然後我開始掙扎
爬啊爬啊爬
不說話不說話 我開始不說話
悶悶的天悶悶的雨和悶悶的我
魔鬼開始蠢蠢欲動

她想要衝破我不說話的磚 想要踩碎我拼湊起來的瓦 想要推倒我建立起來的牆
我躲啊躲 將自己縮的小小的 就讓我渺小的生活著吧
可是她不想放過我
磚頭開始震動 瓦片開始滑落 牆壁似乎只差一指的動力

我要認輸? 還是我要投降?
跑吧跑吧 快跑吧 有個聲音對我這樣說
所以我拼命的跑 跑到筋疲力盡沒有力氣為止

偷偷地 偷偷地
我想看看魔鬼是什麼樣子的
偷偷地 偷偷地
我回頭看了一眼

她就站在我眼前
好像我前面跑的氣喘吁吁都是白費的一樣
她就站在我回過頭的眼前
我笑了 笑了 笑的很燦爛
真的 笑的很燦爛
啊   難怪她追的到我
因為她就是我













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小丑世界
作詞:櫻桃幫 作曲:櫻桃幫 編曲:Randy

歡迎來到小丑世界 每張臉都有七彩五顏 燦爛的謊言
你給我的是張笑臉 心裡面其實在說討厭 假的連我都覺得可憐
大人們的成熟世界 每個人都在互相敷衍 可笑的語言
被定律劃成平行線 錯與對永遠沒交界 選錯邊你就會被毀滅
誰說這世上只有乖小孩能說話 我的小丑要撕掉笑臉中的虛假
擦掉微笑上揚的嘴巴 裝上鮮血淋漓獠牙 咬得 你剩殘渣

用微笑把自己催眠 逢場作戲就活靈活現 從來沒改變
一成不變裝著笑臉 所有誠實都快被消滅 這種世界我不想了解
胡言亂語也可能成為思想主張 偽裝善良醞釀著背後毀壞力量
夢像沾上灰塵的翅膀 不管路途多麼漫長 始終 向前 飛翔




  從小我們受到的教育就告訴我們做人要誠實,但現在我連二十三都還不滿就感到了大人世界的矛盾,活在這個社會上,誠實似乎常常被人認為是太直,會得罪人,可是直不就是坦白,而坦白不就是從小家長辛苦灌輸進我們腦子裡的誠實嗎?難道長大後誠實就不再重要了?還是說在這現實的環境中實話只能說給自己聽,講給別人聽的話都得是他們想聽、愛聽的,這樣對嗎?為什麼長大就必須跟純真道別,如果這樣,那我真的感到很可悲。
  聽過有人說,每一個小孩,長大後都會變成最不想成為的那種大人。我現在真的慢慢體會到這句話的含義,我相信每一個大人小時候都一定曾經覺得大人很機車,很制式,可是現在大多數的大人都變成了當初那些他們不喜歡的樣子,我希望我不會,但我覺得到最後我也很難倖免,畢竟這就是大環境下的惡性循環。
  做人真的是一門很大的學問,要無愧於人,更要無愧於心,可是這兩者有時候真的很難共存。說一句場面話,對方可能會感到開心,但我卻很難受,雖然老媽說對一個沒救的病人,如果你和他說實話他可能會更快死,可是我覺得與其騙他還可以活很久,還不如告訴他實情,畢竟就算真如老媽所言他可以多活個兩個月,但還不是躺在病床上,何必呢?反正結果都是一樣的呀,他並沒有因為多活兩個月而多做什麼啊,而且希望越大失望也會越大,不是嗎?常常我說實話被大人說是逞一時口舌之快,也許你們有時候是對的,但大部分的時候我根本沒有想這麼多,我只是想把事情的真相說出來,這不是你們從小教我的嗎?為什麼長大就不適用了?小時候我因為說謊被罵、被罰,長大後我因為說實話得到一樣的結果,我真的不能理解這是什麼邏輯。
  我總覺得在大人心中有一條標準線,我看不到,所以總是會用力撞上去,結果當然就是滿頭包,再加上一頓「社會生存哲學」講座,隨著次數的增加,我慢慢地歸結出一套:那就是放棄純真吧,那是小孩才有的專利,長大了就該配合環境學會做一個「社會化」的人,這樣才能在這個功利的社會生存下去,商場上有一句話說,與其多一個敵人,不如多一個戰友,而如果講一句違背心意的話就可以多一個戰友,那為什麼不,在中國,關係和背景甚至勝過一個人的能力,這的確很讓人感到悲哀,可是這就是擺在眼前令人無言的現實。

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擁有....聽起來是幸福的,但表面上的擁有是真的擁有嗎?
還是只是短暫的有如過客?

人總是在尋尋覓覓,會不會早遇到了,錯將"她"
當成是"她"呢?

不在乎天長地久只在乎曾經擁有....
有幾個人真的能做到如此呢?
人是貪心的,只要擁有便想要更多,失去是讓人
捨不得、令人痛苦的,但必要時該放手還是得放手....

希望愈大失落就愈大,但人總是要抱著希望的不是嗎?
學會堅強、順其自然,會發生就會發生,該來的躲不過....

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當你真心的喜歡一個人

其實喜歡一個人也是一種學習,不是嗎?

如果真心付出,就該無憾,才算真正獲得

在你年輕的時候,你一定要溫柔的對待你的愛情

因為在年老時,你將只會記得這溫柔

喜歡一個人,可以讓自己變得很認真

生活找到了重點,開始有理由為自己改變,變得有精神

喜歡一個人,可以讓彼此飛得很自由

但偶爾累了,卻又可以休息得很安穩

喜歡一個人,就像熱水袋必須保有餘溫

冀望著這一季秋,讓自己的心不再那麼寒冷

喜歡一個人,不必期待能收到多少分

只在乎自己是否付出得完整

喜歡一個人,要把心情調到冰點,要能受得起

很多時候對方就是看不到你的真誠

反而連累身旁的朋友,替你擔心為你傷神

喜歡一個人,就該懂得該走的時候,應該要帶著微笑給予祝福

願他有幸福的人生

喜歡一個人,也要能離開這個人

別以為只有他才能給你快樂

到處都是想給幸福的人

當他認定你只是給壓力的人

你的存在將變成是多餘的靈魂

那怕你被傷得很深

其實喜歡一個人,也該了解

熱水袋的溫度失去了就該丟了

那怕今年的冬天特別長,特別冷

就像席慕容在她的詩集這樣寫著:

在年輕的時候如果你愛上了一個人

請你...請你...一定要溫柔地對待他

不管你們相愛的時間有多長或多短

若你們能始終溫柔地相待

那麼所有的時刻都將是一種無瑕的美麗

若不得不分離也要好好地說聲再見

也要在心裡存著感激感謝他給了你一份記憶

長大了以後你才會知道在驀然回首的剎那

沒有怨恨的青春才會了無遺憾

感情是一個問號也是一個驚嘆號

就看自己怎麼做出決定以及付出多少吧

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哈哈哈哈阿哈哈哈哈

又要來發瘋了

最近有人問我

你部落格裡的文章怎麼可以寫這麼多

這是一個好問題ㄟ

我常常覺得我有人格分裂

平常看書的我

上吉他課的我

坐在電視前面放空的我

喝點小酒後寫文章的我

在家人面前的我

搞笑的我

耍冷的我

想事情的我

每一個都是我

又好像都不是我

哪一個是真正的我?

說實話我不知道ㄟ

我只知道每一個我都讓我的生活更加充實

充實著我的每一段時間

寫文章是我的興趣

有很多東西變成在哪一個我都不知道該怎麼抒發的

就會在文章中透露

雖然這是一個虛擬的世界

什麼是虛擬?????

"虛"就是空 空就是無 無就是沒有 沒有就是隱形了

  隱形了那他就看不見

"擬"就是大概是 大概是就是可能是 可能是就是也許是

  也許是就是應該是 應該是就是假象的

所以綜合以上的結論"虛擬"就是看不見的假象

在一個看不見的假象裡

你可以喜歡我也可以討厭我

最最最重要的是我不知道你是誰

你不認識我我不認識你

就算你知道我是誰你也不一定會遇見我

我可以討厭一個人也可以喜歡一個人

但是你也不知道我是在寫誰

所以我可以沒有壓力的亂寫一通

寫文章的我是開心的

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每當逢年過節時,走在路上,看著出雙入對的人們,還是
隻身一人的你〈妳〉,是否會感到孤寂呢?


不知從什麼時候起,我已經不再相信〝一個人也可以過得
很瀟洒〞這樣的觀念了,也許一個人的日子過習慣了,也
過害怕了,每當休憩時,我總不喜歡把自己鎖在家裡,我
會儘量找人多的地方去來回穿梭,這是一種自我麻醉,也
可以說是一種自我安慰吧!不論怎樣都好,總之,我不喜
歡孤獨。

一個人遊走在大都市的街道上,寂靜的夜晚襯托之下更顯
得格外的孤寂,所以我習慣揹著厚重的攝影器材,讓它們
陪伴著我,一方面讓自己專心投入攝影創作,一方面,也
算一項〝正名〞吧!證明自己一個人也不會太過於狼狽或
孤單。

寂寞公路有沒有盡頭呢?我相信有,當你不再是一個人孤
單旅行時,你就走到了寂寞公路的盡頭了,屆時,務必要
回頭看看自己在寂寞公路上領悟到什麼,體會到什麼,遺
留了些什麼,因為這樣子,你才會更加珍惜身邊這份得來
不易的緣份。

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你有否曾為利益金錢而出賣自己?

你出賣自己的品格,出賣自己的感情,出賣自己的肉體,還要出賣自己的婚姻?

你是抱著怎麼樣的心態?事後有否後悔?有否為此而有欲眠不能睡的時候?

你為著某些目的,跟不愛自己的男人上床,這叫做"迫於無奈"?

你以為自己在遊戲於人間,在這世道迷茫的年代,以自己的年輕去分一杯羹?

你又得到些甚麼?一筆金錢?一個晉升的機會?還是一個纏繞你多年的性病?

你以為過去成為歷史?沒有人會知道你的把戲?

你還是不知悔改,還想繼續從其他男人身上佔便宜?

你的骯髒令我噁心,曾經以為你是一個待人真誠的大姐姐,誰知道你竟然...

難道你真的覺得若只靠自己的真本事,不能過上好生活嗎?

難道你覺得違背著自己的心去跟一個自己不愛的人結婚會幸福嗎?

難道你從來沒有想過那個真心愛著你的人知道真相後會有多傷心難過嗎?

難道你還想繼續你的自私把戲,一直拖著這個男人到永遠?

難道就是因為他倒楣,碰到了你,這個罪就該他受嗎?

難道你都不會好好想一想,他有多麼愛你嗎?

請,請不要,不要給我虛偽的笑;請,請不要,不要再作賤自己.

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男人們到底是要淑女還是選妖精?

 

  淑女和妖精,一個是蘊味悠長的紅酒,一個是烈性十足的白酒;一個是寧靜得讓人沉醉的湖泊,一個是不時掀起驚濤駭浪的海洋。淑女和妖精,哪一款最適合做妻子呢,這對男人來說是一個問題。

 擁「淑」派男人:做淑女的老公,享受一種寧靜的幸福

一個女子能夠被冠上淑女的頭銜,身上至少需具備這樣一些特質:美麗、優雅,堅強,理性、書卷氣、善解人意。

 這些特質無論哪一個,對男人都有極強的吸引力,因此從古到今,男人都希望娶到淑女為妻,那意味著娶到一個完美女人,不僅可以在朋友面前炫耀,還能使自己的品位大大提升。
一個能做淑女老公的男人,也必是一個紳士男人,唯其如此,才能真正享受淑女為妻帶來的愉悅

她喜歡微笑,是個很好的傾聽者,這正中男人下懷。他們需要一個女人有耐心傾聽他的抱負,即使她聽出了一些不著邊際的計劃,也會鼓勵你,相信你,她堅定的眼神會讓你尋找到力量,這一點對男人很重要,有淑女陪伴,你會在不知不覺間成為一名勇士。

 淑女的體貼入微總令人如沐春風,貼心的早餐,美味的飯菜,她在廚房穿著的圍裙始終保持著乾淨狀態。

 她坐在客廳談起最近讀的書時,你以為她不食人間煙火,可是你手中的茶明明就是她沖泡出來的,茶几上的小點心也是她親手烤制的。

 淑女在需要做的角色裡都盡可能要求完好,不必你去費心改造。娶了淑女,就等於享受一種寧靜的生活。

 小貼士:前一段時間淑女培訓班炒得沸沸揚揚,他們保證短期內能把一個普通女子包裝成有珍珠般光芒的淑女,且不說功效如何,男人對淑女的偏愛可見一斑。這也給喜愛淑女的男人們出了一道難題,他們也許應該去上一個辨別真偽淑女的速成班,否則費心盡力追回來的妻卻可能是個偽淑女。

  

五款男人慎選淑女

  太過粗放的男人:  如果你是一個不愛洗澡,衣領永遠發皺,喝湯出聲,放響屁、聲音高調的人,請及時調整愛情方向。假如你非要死鑽牛角尖,請先從頭到腳改造好自己。兄弟,做人又何必太難為自己呢。

不愛讀書的男人:  沒有不熱愛讀書的淑女,她的閨房裡總有一角擺放著她最心愛的書籍。在淑女看來,書可能比新款的化妝品還重要,那是她修煉為淑女的工具書。一個不愛讀書的男人,試問和她聊天時,難道只說今天的天氣?

 不懂欣賞的男人 淑女通常都是內斂含蓄的女子,她不張揚的美好,不是一眼就能看出來的,需要男人用心去欣賞,因此淑女身邊搭配一個睿智的男人,怎麼看,都像一道風景一樣賞心悅目。

 不愛學習的男人:  淑女的修煉工作在她的有生之年都不會停止,如果以為娶得淑女歸就可以放任自己的態度,就大錯特錯了,在她成長的時候,你也必須有所成長,否則,不如找個普通女子為你洗衣做飯,還免你傷神傷心。

 喜歡刺激的男人:  活潑的淑女當然也有,只是她通常會保持在一個正常的範圍內,如果你是個喜歡聚眾飲酒、徹夜麻將、飆車一族的男人,建議你還是娶個自己的同類,才會過上好日子。



迷「妖」派男人:我愛小妖精,越妖越快樂

 妖精生來就有迷惑男人的天分,她的一顰一笑,無不顯示出一種嫵媚,讓人欲罷不能。安靜時,如同魚兒淺游,賞心悅目;暴烈時,如性感小貓在你臉上抓幾道無傷大雅的傷痕;快樂時,如夏日裡的冰鎮飲料讓你飲一口通體舒暢。這樣的女子,教男人怎麼不喜歡?

 妖精的妖氣注定了她的靈動,她有心情的時候,也能穿上長裙扮一回淑女,配合男人的需要,洗盡鉛華的清新,生出一種令人迷醉的氛圍。然而妖精的本性不在於此,她喜歡按她的方式將生活變得動感十足。

 她永遠有數不清的鬼點子,把生活弄得熱鬧異常,她喜歡把她的「妖照」當牆紙放在你的手機裡;趁著你熟睡時,用口紅塗你的腳趾頭;給你選襯衣,她最先考慮粉紅、淡綠……

她是妖精,自然不肯讓你只做普通男人。請不必反抗,反抗亦無效,妖精手裡的整人寶貝多得數不清,你只有配合的份。  

  男人的生活本來就充滿了壓力,身邊多一位妖精妻子,就像隨身攜帶一枚開心果,你不必記掛哪家餐館菜好吃,哪家酒吧的調酒師最地道,妖精從來就是積極參與你的生活,並且幫你一一記得。

 選擇妖精為妻,等於選擇了一款勇敢者的遊戲,在你們的生活裡,時時都會有挑戰。去遊樂園,你以為她會和你浪漫地划著小船蕩漾在人工湖裡嗎?不,她會選擇海盜船這樣讓人心驚膽戰的項目,因此,膽小男請慎選妖精為妻。

 妖精一般都長得漂亮,性情活潑,絕對是個電導體,因此,和她在一起,始終要準備一把蒼蠅拍,以備不測。要知道,全天下喜歡妖精的男人可不止你一個。

 小貼士:想娶妖精回家的男人一定要掌握幾個關於妖精的關鍵詞:另類、前衛、花樣、搞怪。如果你根本不能接受這些字眼,請勿擅入迷「妖」派方陣,妖魔化婚姻於你無益,還極有可能讓你損精傷神。好在你還可以轉念一想,能被妖精傷一回的男人,說明情路還大有希望。

 

 

五款男人慎選妖精

 膽小的男人: 
妖精的妖法變幻莫測,膽小的男人怕經不起幾招折騰就嚇得屁滾尿流了,落成笑柄。
建議此類男人先自練膽量,比如玩蹦極、攀巖等高難度動作掌握自如後方可行動。 

一成不變的男人:
妖精的眼光向來時尚前衛,她們熱愛新鮮事物,勇於嘗試創新,如果你只做旁觀者,讓她一個人盡情表演,你們的戀愛遲早完蛋。
道行不高的男人。人說道高一尺魔高一丈,降服妖精就得做那個高她一尺的魔頭,怎麼說妖精也是小女子一個,跳得再高,她還是想要一個不時可以讓她仰望的男人。

花心的男人: 女人當然希望所有的花心男人不得好死,但妖精肯定會讓花心男人死得最慘,因此建議花心男人可以去淑女那裡,被逮住時,頂多挨上幾個耳光。

 太有主見的男人:   太有主見的男人未必會欣賞妖精女子那些小伎倆,他總是希望對方聽任於他的指揮。不過,都聽他的了,那妖精怎麼施展她的妖術?一個沒有妖術的妖精,那還叫妖精麼?

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我是不成熟的小孩,長不大的小孩,突然發現自己真的一點也不成熟
很複雜的感覺,看著別人相簿裡、相片中的神采飛揚,好羨慕
終究我還是在憂鬱的天空裡面,我的憂鬱不是不見,
而是吞噬了周遭的空氣,所以我就像站在霧裡卻什麼都沒發現

喜歡的人,已經不再是孰悉的人,
再好的朋友也會出現距離,努力相信會是一輩子的緣分,
試著去忽略多久不曾連絡過

我開始明白為什麼海上鋼琴師裡面的主角不走下船,為什麼會說出那些話

我需要的不是廣闊無際的天空,我只需要一份畫地自限的瓶頸,
然後再去突破,真正的地獄就像天堂讓人糜爛放縱,我需要的是往上的動力

身邊的人,都不是我在找尋的人,
一個能看出我的偽裝的人,當我在憂鬱當我在難過,為什麼卻還是認為我很開心?
日本人的笑容面具,看來我也不知不覺的擁有一副,連難過都還是緊緊戴著

可能是我太軟弱,不敢把面具放下,
怕卸下了一切武裝的自己會遍體鱗傷,只是,捫心自問,這世界上有誰不是擁有兩張臉的?

天氣很冷,可是我卻不再怕冷,
過去總得將自己包得緊緊的,是因為我的熱情克服一切或是我的心更冷,或是我已經習慣人心的冷酷...

如果可以把自己格式化就好了,讓自己歸零回到最初,
可惜人不是電腦,人有情,所以人才有煩惱,
是誰說的三千煩惱絲,如果真的只有那三千個煩惱多好

緬懷過去,就是一種退步,我的人生沒有前進多少卻荒廢不少,
因為我沒有前進,過去的夢想和對未來的憧憬,現在做到了多少,熱情還擁有多少?

時間,如果可以就快點幫我把這些煩惱打包吧,
等到我有能力處理時再交還給我,如果時間真的能讓人忘掉所有的話,
可惜,我知道那太消極,而且不可能

越來越不想去認識人,不知道為什麼,
明明自己很想找到一個懂我的人,可是卻是這樣的行動?

愛人,很累,可以磨掉一個人的身心,可以讓人改變自己,
喔,我也需要被愛的,雖然那是夢,哈哈哈

夢的世界很美,可以讓人從現實的挫折中,短暫的得到補償找到幸福
也許,什麼都不想,做個夢會讓自己好一些

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你懂嗎?
我無法隨心所欲過生活
不像你這樣灑脫
不像你那麼樂天
更做不到
及時行樂
思索著人生
不是該有所規劃嗎?!
還是真的都有定數呢?!
這一切一切的命運
一輩子也解不開
但也放不下

人生的每一個選擇,都必須付出成長的代價!
尊重你的放任不羈,因為我自己也不喜歡受太多牽絆及壓力,但責任和穩定是婚姻重要的因素,不是嗎?
當現實和理想產生衝突的時候,我想我會選擇放棄理想吧,但我知道你不會。
生活與麵包間,不單只有精神層次的浪漫,更要面對柴米油鹽的現實生活壓力,你會選擇逃避但我不會。我不想勉強你去從事不感興趣的事,面對逆境時,我只會勇往直前,誰不好強呢? 再怎樣傷心,也是獨自難過及流淚,之後日子還是要過~~~不是嗎?

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我不喜歡 隨時隨地報告自己的行蹤
好像我所有的自由
全都得在妳的掌握之中
我不喜歡 一天講好幾次的手機
到後來一個口氣不對
就惹得兩個人都不開心
我不喜歡 總是只有兩個人乾瞪著眼
我的朋友不算妳的朋友
妳的朋友我也不太熟
我不喜歡 我們的討論總是欲言又止
不該說的都說完了
該說的還卡在喉嚨

我不喜歡讓人失望
但你要的我都做不到

我想 學著奧黛麗說
「不要期待,就不會有失望」
我擔不起妳的期待
而我一個人還比較輕鬆

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