寒冰心 的BLOG

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我的生活 失去了什麼
有什麼顏色偷偷跑走了
讓我的世界變的好醜陋
不再繽紛 不再美麗

是我變單純了嗎
還是生活太枯燥單調?
最近所有事都很不起勁
要快樂真的好困難....


我該說什麼才足以發洩
我該怎樣才消心頭的鎖
似乎是把自己綁住了
太傻了不是嗎?
原來最笨的是想不開的自己


節奏慢了下來 世界有什麼好轉
不停的時間還是繼續走著
心早已停擺了 為什麼地球還要轉
讓所有人都陷入泥沼吧.

焦慮 忐忑不安
我活的多沒有安全感
怎麼樣才讓自己解脫

不再擁有這血淋淋的手銬
放了吧 放開自己 放走靈魂
讓心靈飛揚 讓靈魂迷失自己

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找尋中的我
在找尋的感覺
某個失眠的夜晚
謎底如五雷轟頂般打入我腦海

頓時間
我清醒了
我終於知道
在霧裡看到的那朵模糊的花影
究竟叫什麼名字了
那是一朵名為安全感的花

旁邊有著名為恐懼.害怕.膽小.懦弱
再加上─些名為自卑的草
它吸收了花的養分
花朵變的見不得光
即將香消玉殞
需要強而有力的枝幹來支撐
需要充滿─自信─希望─的肥料來灌溉

但現在的我
急需那朵名為安全感的花
找到了撲朔迷離的花影
卻是已快枯萎的小花
需要枝幹和肥料的花
而我找不到支柱也找不著肥料

我需要一個人
來灌溉我心中那朵已快枯萎的花
那個人會出現嗎?

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我不想讓你感到沒安全感，對每個人而言，沒有安全感，
其實沒有人喜歡這種感覺，你說是吧？

我知道有時候的我，的確讓人感到我孩子氣，
那只是一種讓人微笑的方法，你喜歡和我逗嘴，感到幸福，
我也會跟著你感到幸福，你要我笑，我就笑，你只准我在你面前掉淚，
（只准你再我身邊時掉淚，這樣你才可以抱著我安慰我）
再碰到讓我難過的時候，我會想起這句話，讓自己很勇敢，
或許我在你心底？我不會明白我在你心底是什麼？
或許你有時候讓我掉下眼淚，不知不覺的掉下眼淚，但是我還可以比任何人勇敢

你曾經說我傻！我不傻．．一點都不傻，我用我的全部，
換取一顆真心並不傻，再你最難過的時候，我想第一個出現，
再你感到沒安全感時我會給你安全感，這是愛，我們的愛，
是我們用時間、回憶、眼淚、等待、相信一點一滴的創造，
那是我們之間的所有，分開的話語，
對你而言是不是這樣的輕而易舉，

但對我而言並不是這樣的容易．．
分開的話語為什麼總是讓人想掉淚．．．．．．

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你，今天努力過了嗎? 人果然是需要一直被提醒的動物 如果真的想要彈吉他 就現在拿起來彈吧 如果真的想要唱歌 就現在把音符唱出來吧 如果真的有什麼畫面 就現在拿起畫筆或相機勾勒表現出來吧 如果真的想要說什麼 就現在用喉嚨把你想要說的話大聲吼出吧!!! 用最熱血的態度衝撞出最無可取代的青春 我問你，還有什麼時間可以浪費?!

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這幾天忙碌的連自己都快累死
坐在車上   走在人群
想的都是點點滴滴的心情筆記


有時
想的一連串字語
都來不及跟上寫下的腳步
這幾天想的好多   想的好累


原來我不是害怕一個人
而是不習慣一個人


當習慣了擁有
在失去時就會比一個人的自由來的難受


最近生活是自己一個
來的簡單  來的冷清


陪伴自己的    不在是一種擁抱 一句問暖

此時  時間正忙碌的走
剩下的自己    得在掙脫這種習慣前
學會沉默   讓自己也去尋找   只有自己的世界


也許往後我們不是一個人
也許還是僅有自己

時間會證明一切
只是看當時的演化會如何


火車上
腦中突然呈現

＂曾經共同擁有的東西  在關係變質時
　它是否繼續美麗 再感情變質時
　他存在的意義   是否隨著回憶而消逝＂


曾經的愛情
我視它為曾經
因為就算保留
它也只是一片記憶
　　

何況
保留它
喚醒自己
一些愉快與傷心的回憶

又會流眼淚
還不如把它視為曾經的好
可以說我自私
我知道我是
因為我很膽小
所以一次的傷心就足夠


我習慣夜晚  習慣寂靜
照理說
我應該習慣孤獨
因為它始終陪伴著我

只是
我還是害怕空虛

呵呵..
說起來好可笑..
真的有人懂過我嗎
好像沒有..

我很難懂
是的我懂

有時想說出口的話
到嘴邊停了下來
有時沒說出口是一種後悔


沒辦法
表面我很努力的笑
實際我心理儲存的情緒上千百種
不是我故意隱藏自己
而是反射性隱藏


日記是我唯一想抒發全部的地方
表面我好笨心理所想的
其實有時與做法不一致


沒辦法
我連自己都不懂了
所以我放棄
放棄我所假設的面
放棄我原有的面


我不知道哪時是我
我只知道也許都是  也許則否

還記得，有次我問別人
下輩子你要當什麼
他回答：『人』
而我在心理回答自己：『只要是能了解自己的都好。』

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過度依賴　             造成往後的傷害
就像在汪洋中         隨意抓一根浮木
只因為害怕寂寞    只因為一時需要


那樣的陪伴          不是真正的愛

一個環境接著一個的換
我的心何止只是在汪洋
是在宇宙漂泊無依無靠


想找個地方讓心休憩
卻發現四處都是危機
到處受傷害


一個人的時候不必哭泣
咧開嘴  笑一笑
相信你心裡其實有個人存在
一直存在一直陪伴


我心中的你  身影清楚
卻輪廓模糊的你
到底是誰　..　


該是一個人的時候
就該放下浮木
學會一個人打理自己
學會一個人上課
一個人讀書　一個人吃飯
一個人唱歌    一個人嘶吼

學著自己和自己對話
自己和自己談心
自己和自己牽手
自己擁抱自己

孤單是心裡作用
寂寞是擋住笑容的門

當聚會結束   各自回了家
關上了門       又是自己一個人

不必特別陪伴
因為你心裡還有個人
跟著感覺走  跟著自己的感覺走!
該自己一個人的時候  就相信自己一次吧 ..

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由踏入社會的一刻
漸漸發覺童真一點一點地消失
沒有過去自由幻想的天空
沒有美麗的公主
沒有堂皇的城堡
多了一個實實在在的未來
但是好是壞
終究亦沒有人有肯定的批判

看見自己漸漸地長大
為了適應社會
結果連自我也慢慢地沉在意識下
在自己身上加上一重重的鎖練
唯有在夢裡
才能脫離這領域
靜靜伏在幻想的世界裡

工作忙了
時間少了
越珍惜一個人的時刻
看看書，聽聽歌
或是躺在沙發上
悠閒發著白日夢

早上的白光像是為了我而顯得更光白
射進房裡淺藍色的牆身
無憂無慮的時間
在繁重的生活裡更顯得重要

是世界改變了自己？
還是一種求生本能？
我不想理會了
現在的我
只希望在這個現實上
創造自己的幻想

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踏著沉重的腳步，然後拖著疲憊的身子。
看著眼前這些、那些。
同樣的畫面重複，然後再重複。

說些什麼吧，打破沉默的該是自己。
淚呢？都該被風吹乾了吧。
快樂呢？快找出快樂，讓躲貓貓遊戲結束吧。

到時候，這時候，那時候。
發現些什麼，什麼？
自己不是妳、你或是牠、她、他，更不是祢或祂。
到時候，這時候，那時候。
有些什麼，自己就會清楚的吧。

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那天，寂寞搶走了我的麥克風。
那夜，孤獨佔據了我的舞台。
什麼也沒說……

假裝視而不見，就拱手退讓。
因為無所謂它擋住了我的視線。
我沒有掙扎，也不痛苦，暫時性的。

因為世界很現實，所以罷了。
這樣就好，拱手退讓……

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總是認為，自己承受的壓力不少。
肩膀上的負擔一定很重、很重才對。

然後，流著眼淚，不時在心中大喊：「幸福在哪裡？」
無奈，不管怎麼樣的喊，始終無人回應，始終沒有答案。
其實自己應該都了解，結果是很真實的殘酷。
都不是自作自受。

那麼。
肩膀上，載著什麼。
壓力、未來、沉重的包袱，亦或是幸福？
肩膀上，有些什麼呢……

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3/1 下午2-3點的時候終於收到準考證~
本來還在想怎麼會沒收到~~
因為我朋友之前有考過~她和我說準考證是2/29發
2/29那天沒收到很緊張~怕我是不是沒報名到~~
還好已經收到~~~
所以現在我應該都是要在看書~~~~~
等我3/15-16考完再和你們大家分享考試的心情吧
祝我順利考過吧~~~~

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不能說出的秘密    最希望能實現

 

 

 

 

孤單    是流在心裡的淚

因為在乎    所以捨不得遺忘

世界上最遙遠的距離
不是　明明無法抵擋這股想念　卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏
而是　用自己冷漠的心　對愛你的人　掘了一條無法跨越的溝渠

而我們之間最遙遠的距離     是不懂的心和跨不過的心結

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