寒冰心 的BLOG

或許我是在乎你的 。
或許我的心離不開你 。


或許我該放手了 。
或許我不該等你 。
或許我該祝你幸福 。
或許我只想要你快樂 。
或許我並不在乎你 。
或許我只再乎那一時 。
或許我跟你的關係只有到這 。

或許 ....
遇到你 ， 認識你 ， 在你的身上有很多的或許 。
是因為你 。
或許 .... 我只是你的代替品 。

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強顏歡笑其實很簡單
假裝什麼都不知道
什麼都沒看到就行了

但在心情很糟很糟的時候
卻怎麼樣也笑不出來
只有一種很想大哭的感覺

我以為我不會在意了
但是眼淚卻替我說明了一切
壓抑許久的淚水瞬間潰堤.....

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躲藏，不管什麼平行線或交錯的線，
我放棄，就這樣讓它漸漸消失不見，
　
　
恢復，我沒信心，
一次一次被打擊，笑的好虛偽，
　
　
假裝什麼?　我不懂!
只發現，一切就這樣變了調，
　
一點也不保留，我遺忘，
怎了，過了好久好久，
　
　
沒有什麼，還是退回原點堅決不說再見，
離開，不要在留念?
　
是我，漸漸被遺忘?
這地方，我還在流浪闖蕩，
　
雨下過後，我會不留痕跡的遠走，
沒有什麼值得好傷心懷念，一切就還是退回原點，
　
說的在多也只是個藉口，因為我不是你的左右，
就像彩虹或泡沫，沒多久就會消失得無影無蹤，
　
　
墮落?懦弱?　不想代表一切，
一切隨風慢慢飄走，經過你身邊的時候，
我會不說再見的走，一切就這樣不要在擁有，
　
　
一條線，硬生生的斷成兩條線，
在怎樣努力拼湊，還是湊不回，
就這樣，我漸漸的被遺忘...

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很多的事   很多的摩擦出現
其實來說不干我事
只是  我自己也被捲入這場泫渦
人的本位混淆   被定位劃分的無奈

我發覺最近的自己    越來越軟弱
有漸漸崩解的可能    逐漸顯露的極端
又開始逼迫       自己的思考    
也許是不想死鴨子嘴硬   正視自己

但當那懦弱的一面發掘出來
我要如何一起  我之前強裝的堅強
當這個世界不給我示弱的機會
那我該如何再度的武裝
我真的不知道   坦承
只是告訴別人我的弱點
不要別人的了解  不要別人的同情
我有我的志氣   雖是自卑
但是...我仍要保留我僅有的優勢
或許    虛偽   仍是最適合我的保護色呀

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如果你真的做了一場不快樂的夢，
夢中的我會不會再你左右，
還是只待在你的身後？

如果你真的做了一場不快樂的夢，
能不能讓我陪你一起度過，
互相擁抱在風雨之秋。

是我懦弱，
是我的錯，
給不起你天長地久，
讓你在寂寞的時候，
只能讓淚浸濕枕頭。

是我不夠，
不夠成熟，
無法感動到你心窩，
才在最後緊要關頭，
只能看著你轉頭。

相信這只是不快樂的夢，
相信這只是不快樂的夢，
不該拘束著你，
讓你自由，
從此不再憂心承諾。

相信這只是不快樂的夢，
相信這只是不快樂的夢，
決定放你飛翔，
海闊天空，
不再做不快樂的夢。

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我之所以努力堅強
努力的不讓人當成隱形人
但是卻落寞的　原來不是努力就有成果
我的話　我的一切　都不被人在乎
我之所以努力去融入　但我發現距離還是有
靜靜的看著視窗的話語　就像個隱形人
冷冷的心傷　我　如何是好？
想起的太多　難過的太多
哭泣　我沒有　因為不想再哭
靜靜的一個人　不是喜愛這樣
是無奈　認定了那句話：這世界上沒有人會永遠在乎你

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　　　輝煌閃耀的日子都消失到了哪裡? 到哪了?

　　　人生充滿著問號...

　　　你是否已經發現,雙手有力氣卻使不上來?

　　　沒有眼淚的眼淚 , 你是否領悟到了?

　　　從遙遠的過去到未見的將來.., 是否茫然?

　　　每一天的心中, 都是默默私語

　　　好久沒有被打到心坎裡, 不在乎的個性. 出現了漏洞

　　　悲哀的聲音在背後留下了無奈..

　　　大聲的吶喊..

　　　一直喊著..

　　　找不到任何慰藉.. 令人不悅的冰冷個性 , 溶解了..

　　　像嘆息一樣的無力 , 只剩下懊惱

　　　墮落在這個已經腐敗的內心

　　　反反覆覆..至少也有一個想要實現的夢啊 !

　　　我的喜劇狂熱到哪裡去了..?

　　　墮落 , 不會一直如此落寞..也已經消失感覺也已麻木

　　　我承認自己無法承受這個創傷

　　　雖然眼睛焦點不在你身上,你說的話.. 我卻聽到心坎裡了

　　　曾想要大家陪我聊聊 , 但我卻拒絕了..

　　　明明心裡很想要人陪 , 嘴巴竟然說反話..

　　　令自己都捉摸不定的自己..接下來要向誰示弱呢?

　　　根本沒有資格..

　　　我也不會期待誰伸出了援手

　　　如果是你的話 , 請再拉我一把..

　　　將我 , 從寂靜中救出

　　　這樣的回憶.. 不管怎麼往好處想.., 還是無棲身之處

　　　時間讓痛處加速前去了嗎?

　　　明天就會是個晴天吧 ? 再好幾個明天 .. 一定會有

　　　不埋葬過去的我.. 不然還是個 墮落後繼者 .

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在甚麼都可以失去時，絕對不能失去的是自我。
當失去自我，代表你這個人已經不存在了。
那時換回來的任何東西都會失去意義。

其實大概已經知道自己的方向，會往哪裡走。
選擇沒有對跟錯，假如人生目標已經決定的話。
繞路走不代表會達不到自己的目標，
相反的只是晚一點達到而已。

而且，也會遇到有趣的人事物不是嗎?

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平行線的心是那麼的遙遠

常聽到網路上流傳的一句話
“世界上最遠的距離是我站在你面前,你卻不知道我愛你”
今天突然有另一種想法
其實
兩顆心若是站在兩條平行線上
無論多麼近的距離
近到只是那一分一毫
兩顆心還是永遠不能交會
兩顆心會永遠永遠的相距
永遠的遙遠

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　張開眼　看著世界　為何誕生在我面前

　我是誰　是誰的誰　為何沒有人來依慰
　
　膽怯　很有用　很老實　卻很虛偽

　為何　不大聲的說　我需要你　加入我的　世界　



　
　我不是你的誰　也很難成為你的誰

　換成你是我　是不是會比我勇敢一些

　我不是你的誰　但我想成為你的誰
　
　冷落的世界　喝一點醉　下一點淚　就能凍死一堆狼狽　沒用的誰
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　閉上眼　出現的臉　為何不約而同的睡
　
　你是誰　是誰的誰　為何一直讓我疲憊

　眼淚　很有用　很老實　卻很不對

　真的　要大聲的說　我需要你　加入我的　世界


　我們之間沒有點　哪來的線　又是藉口　還是一句慰藉　我到底是誰

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失去愛戀
你是永恆　絕對
祈禱著　失落　徬徨　絕望　傷感　遠離
但重生的是　永恆絕美

恨
憎恨　帶來了怪感　
用上雪白的肌膚　沾染興奮
血液如蜜糖般可口　陽光如魔鬼爪牙般　慢慢吞噬

怨
封存了上世紀的美麗　整理傷口
因為死亡得以永生　就算只是愛著
但　慾念　痴念　交錯勾織　毀滅了自我

痛的救贖
呻吟　因痛苦而快樂
掙扎　因凌亂而平靜
劃破的那剎那間　
自由是一次的重身　交換籌碼


走動
剛好經過　上一次的自己
在原地走動的那個自己
日復一日
空氣裡已聞不出味道
剩下一只沉重的身軀

信仰黑暗
弔信魔鬼
用上天使最後的笑聲
已擁生交換靈魂
最後的最後
看見　上世紀與下世紀

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沒有人知道未來，
即使再相愛的兩個人，
也不能保證一定有幸福的未來，
愛情裡最可貴的是，
願意相扶相持，
相信著屬於彼此的未來。




從十三歲起吧？就在思考著「人為什麼而活？」這件事情，算一算也過了十多個寒暑，這個問題困倒了古今中外的很多人，更是很多思想家、哲學家探討不止的問題。我曾讀過俄羅斯大文豪托爾斯泰的一本短集，書名正是「人為什麼而活？」不敢說得到了什麼樣的啟示，不過卻讓自己心中的想法更加踏實。

我為了什麼而活？為了體會生命中的「愛」與「被愛」！

常常瀏覽很多人的部落格，不論是旅遊的、美食的、生活的、個人創作的......等等，令人眼花撩亂的部落格中，有一個很特別的現象，就是平均兩個部落格中，就會有一個談論到「愛」，不論是對自然的「愛」、對生命的「愛」、對親人的「愛」，以及......愛情裡的「愛」。

我很清楚自己不可能割捨掉「愛」，包含生命中的「愛」，對家人的「愛」，當然不可諱言，愛情裡的「愛」更是重要。

每個人對「愛」的認知不同，對「愛情」的思維也不同，唯一可以肯定的，愛情裡沒有了「愛」的溫度，是很難繼續下去的。

愛情裡最需要的是「珍惜」與「寬容」。

沒有人可以說自己完全懂愛，每個人都是在「愛」裡學習與成長，只是當你選擇跟這個人談戀愛的時候，是要真心的，而不是猶疑不決得，更不該只是「試一試」的心態。

愛情不是來測驗對方的心，也不是來證明自己存在的價值；愛一個人不可能每天讓你臉紅心跳，愛一個人卻是可以讓妳(你)很放心，沒有人可以說自己懂得什麼是「愛」？因為每對愛情都不相同，愛情裡沒有對錯，只有適合與不適合。

即使有了愛的溫度，如果是一段沒有結果的愛情，你還願意繼續下去嗎？

這是一個一針見血的問題，因為我週遭不少對情侶，男女也好、女女也好，都曾問過我這個問題。

我不知道怎麼回答......如果是我，我會跟我的愛人說：「如果你(妳)認為跟我真的沒有未來，也不願相信愛我的愛，那你(妳)就選擇你(妳)要走的路吧！」

沒有人知道未來，即使再相愛的兩個人也不能保證一定有幸福的未來，每個人都是是在愛理不斷地「磨合」與「溝通」，真實的相處，而不是為了配合對方而去委屈自己。

人生沒有多少時間可以去揮霍，愛一個人就全心全意去愛他，愛情裡要學習的功課非常的多，不該在躊躇中......前進又後退。

我尊重「愛」，我相信「愛」，願我愛的人幸福，願愛我的人快樂！

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曾經，我們擁有過什麼？、曾經，我們擁抱過什麼？

曾經也只能是曾經

曾經，已經過去了、曾經，我放走幸福

曾經，我後悔莫及、曾經，我思考曾經

現在，我又放走幸福，又後悔不已，又思考曾經

我也只是一個愛反覆的人

到底該怎麼做…

幸福，隨手可得、你身邊的東西都值得你幸福
感情，有愛情誼、你身邊的朋友就是情誼

曾經我說過

你們不會了解我的痛苦

就像‥

你們永遠不了解我

你們不了解又如何幫我提出意見

你們不了解又為何有那麼多意見

你們明明不了解卻要裝做很了解

到底是為了什麼？

你們卻一直認為我很悲觀

是押，我努力在你們面前裝瘋

是的，我自以為很開心了

你們也認為我很開心

曾經你們都這麼說

你很冷欸　拜託你正常一點

我正常後呢？　我很悲觀？

對，所以我在你們面前裝開心

這樣滿意了嗎？可以了嗎

※　友情也很不可靠

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或許，是我不夠有決心。
才會一直停在這裡，一而再的停滯而無法前進。

或許，是我不夠有勇氣。
才會不知道該如何做，才是對大家都好的完美。

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每次都會想很多很多，腦海中總會閃過一幕又一幕的畫面，
也會閃過一小段一小段的文字，卻怎麼樣都拼不起來。

昨天，好不容易湊出些微的語句，也努力的將它打了出來。
一絲一絲的將它拼湊在一起，好不容易完成了。
電腦的瀏覽器卻在此時出了問題，唉‥我打的字頓時消失無影。

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好幾個晚上總是哭著入睡，腦中思考總是混亂的，我不知道該怎麼辦。
總是會習慣性的在自己身上，放上一層又一層的壓力。
往往這些事都是不自覺的，當自己發現時，壓力已重的無法呼吸。

別再加諸壓力在我身上，也別總是對我說，這次的什麼什麼就看妳的了。
那有時不是鼓勵，而是壓力，因為我總會拼命的想要去達到標準。
我自己懂得，我也會努力，但那些光環有時不是榮耀，卻是種壓力。

給我一點點的空間，給我一點點的自由，給我一點點的信任及關懷。

(繼續閱讀...)

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